Por favor

Por favor, se retire da minha vida. Não que você esteja fazendo algo errado, talvez esteja mesmo, mas eu com essa mania de te proteger acabo trazendo a culpa pra mim. Pois bem, vou me culpar. Sabe o que é, vivemos longos 3 meses de, sei lá, alguma coisa que eu não sei do que chamar. Foi desejo, foi carinho, foi paixão. Foi. Eu me iludi com alguém que me chamava de minha, mas acabei vendo que era um desejo seu, mas você não estava disposto a ser de ninguém, isso me entristeceu. Eu queria alguém meu, e você me fez tão bem nesses 3 meses que eu esperava que você se eternizasse na minha história como meu primeiro namorado. Tentei te agradar de todas as formas, e talvez tenha agradado, mas você resolveu ignorar os agrados, para não se entregar, para ser do mundo, como sempre foi acostumado a ser. Doeu, dói. Eu conheci você, não queria te prender, sempre te deixei livre, sem cobranças, não queria nada contra sua vontade, mas você está me obrigando. Um amor deve ser vivido por duas pessoas, eu estava vivendo. Ou tentando viver. Mas você é do mundo né. Quantas palavras engoli, quantas atitudes tuas ignorei tentando te fazer sentir-se a vontade comigo, tentando te fazer ver que eu podia ser perfeita pra você. Não iria te cobrar, não iria te prender, mas eu queria que você fosse meu. Foi difícil ser apresentada como sua amiga. Cada vez que você fazia isso uma parte de mim morria, e agora já não existem mais partes vivas para continuar vivendo o que a gente viveu. Numa dessas tantas festas livres que te dei, resolvi fazer o mesmo, e sabe o que encontrei? A vida. É, alguém que fez eu me sentir mulher, desejada, e possivelmente amada. Vi nele olhar de homem, que quer que eu seja dele, e sei que é alguém diferente de você, não que vá se entregar como eu queria de você. Mas aquele que não vai querer festas sozinhos, e sim comigo, não aquele que vai querer ser do mundo, mas aquele que quer ser de uma só. Vai se difícil desapegar, mas você me acostumou com isso, talvez não seja tão difícil como eu imagino. Agora eu quero viver isso, um amor. Algo que sei que de você não virá. Não queria o adeus, mas você deixou um espaço, e alguém aproveitou isso. Meu foco era você, mas deixou espaço vazio para que outro chegasse, se sentisse em casa e aproveitasse pra fazer o que você já deveria ter feito. Hoje eu só tenho um pedido, por favor, se retire da minha vida.

Volta

Sei que o que vivemos não voltará, nem quero isso, só que me sinto agoniada, em todos os lugares que vou vejo teu sorriso no rosto das pessoas, teu olhar em cada olhar, e meu sentimentos voltam todos. O toque do meu celular é sua musica favorita, sua banda preferida é meu papel de parede, seu perfume ainda está em minhas roupas, e aquela balada que você tanto gosta, hoje é minha segunda casa. Cada vez que frequento aquele lugar, vou com a esperança de te encontrar. Te busco em cada passo meu. Sei que é uma busca em vão. Os motivos pelo qual terminamos ainda é obscuro pra mim, mas eu te conheço a ponto de saber que aquelas foram tuas ultimas palavras, foram tão convictas que eu nem me atrevi a interrompê-las, embora tivesse vontade de te calar com um beijo. Em tudo que faço espero te ver e poder te tocar, sei que é em vão. Mesmo que eu te veja, você me quer longe. Sempre deixou bem claro que pra você o fim é o fim. Eu não superei, e talvez não supere. E se superar, não sei quanto tempo isso pode durar. Luto contra eu mesma tentando te tirar da minha cabeça. Quantas noites em claro perdi imaginando você comigo. E em quantos lugares deixei de ir porque não suportava o fato de  saber que iria sem você. Foi e é difícil pra mim, mas você está certo da sua decisão, e mesmo com saudades, sei que não tem volta. Mas você precisa saber, que nossos corpos não se tocarão jamais, mas meu coração continua sendo seu.

Tchau

Você não sabe o quão difícil foi ter que conviver com minha frieza, eu já não suportava viver sozinha, sem conseguir gostar de alguém, tinha repugnância de todos. Até te conhecer. Me aparentava ser a pessoa mais legal do mundo, mais interessante, mesmo não sabendo que provavelmente eu nunca te amaria, eu resolvi tentar. Fiz de tudo por nós. Enfrentei muitos que queriam nos ver longe um do outro. Sofri calada, para te poupar de tudo que falavam a teu respeito. Quis acreditar em você, e desacreditar de quem estava sempre do meu lado, de todos os meus amigos. E quando meu nome passou a ser “amor” pra você. Todos pegaram no seu pé, mas saiba que eu adorei. Foi bom ver que depois de tanto tempo eu tinha alguém pra chamar de meu. Estava sim gostando de você. Cada vez mais. E sabe aquele gelo que eu era? Você derreteu com toda sua doçura. Minha mãe perguntava de você frequentemente, e meu pai já tinha aceitado o fato que ele teria que dividir sua menina com outro homem. Foi confuso quando todo aquele encanto acabou, eu não sei ao certo quando isso aconteceu. Mas você sabe o porque do fim, aceitou pois sabia seu erro. Você parecia ser como eu, queria abraçar o mundo todo de uma vez, mas eu larguei essa mania quando meu mundo passou a ser você, já você, não soube que não precisava mais daquele mundo, que eu tava disposta a te dar tudo e muito mais que esse mundo tinha pra te oferecer, mas você, egoísta, pensou no que você podia ter, mas não pensou no que iria perder.

Estou seguindo

Senti saudades, foi inevitável, me acostumei com sua presença no meu dia a dia, te tinha presente comigo, sempre que precisei você estava ali. Pois é, estava. Não está mais. Foi difícil me acordar  sozinha todos esses dias, mas assim como me acostumei com sua presença, me acostumei com sua ausência. E as coisas que só faziam sentido se você estivesse comigo, hoje fazem mais sentido ainda, sem você aqui. Sai e me diverti como nunca essa noite, cheguei em casa, joguei a roupa no chão, dormi feito anjo, sem ninguém me acordando 9 horas da manhã, dormi até as 14 horas. E que prazer. Não tive que arrumar a cama pra dois, tampouco fazer o café da manhã, na realidade, hoje fiz o almoço, só pra mim. Tomei banho e fui caminhar por ai, pensando em como estou bem assim, sem ninguém abraçado comigo na balada, me impedindo de dançar, ou ficando de cara feia quando um homem passa por mim, mesmo sem me olhar. Me senti desejada. Mesmo sabendo que nada seria pra sempre, mas você também não foi. Sei que naquela balada não tinha ninguém como você, na realidade, essa é a intenção, mas eu também nem estava procurando. Foi bom enquanto durou, tava tudo muito bem, mas acabou. Chegou ao fim. Ponto final em tudo. Fico com as lembranças, hora boas, hora más. Não me arrependo. Mas sabe, foi bom você ter ido, foi na hora certa, porque eu sei, que o que não me pertence, não será meu pra sempre, e você, não foi, não é e nunca será. 

Diga...

Eu sabia que corria risco ao dizer que te amava, sabia que era como se eu tivesse me atirando na beira de um precipício, eram minha únicas certezas. O que me esperava lá em baixo, ou quem me esperava era tudo responsabilidade sua. Só você poderia dizer, a sua resposta podia me salvar dessa queda livre, ou me deixar cair, de cara no chão literalmente. Eu não tive medo porque sabia o que era verdade para mim, mas não sabia de você. Sempre foi um mistério pra mim esse seu olhar de lado, ou meio fechado, esse seu jeito de me olhar sempre me deixou com uma pulga atras da orelha, mas agora já não adiantava me lamentar, já tinha me lançado, lançado as palavras, os segundos seguintes foram os mais agoniantes, eu queria saber o que se passava na sua cabeça também, mas não tive coragem de perguntar, deixei assim que você pensasse e me respondesse a verdade, mesmo que me machucasse, ferisse, eu queria sinceridade. Eu não queria nada forçado, deixei que o silencio dos 3 segundos seguintes me forçasse um turbilhão de pensamentos, mas como sempre, nenhum se fixava em minha mente. E embora eu quisesse que qualquer pensamento aleatório se fixasse para que eu parasse de pensar no que tinha acabado de lhe dizer, não consegui. Eu só ouvia minha própria voz ecoar em minha mente, imaginando se ia ouvir sua voz dizendo o mesmo.

Me apaixonei

É, eu me apaixonei. Talvez eu tivesse tido uma vida normal, sem muitos acontecimentos extraordinários  sem amores inesquecíveis, mas confesso que desde o dia que te conheci não consigo parar de pensar. Sempre tive medo de não viver um amor de cinema, eu não queria morrer sem ter a sensação de amar um homem como a si mesmo. Eu não podia suportar essa ideia, mas todos que passaram pela minha vida me fizeram desacreditar. Me provaram que o que eu via no cinema não ia sair das telinhas nunca, e que a vida real era outra coisa. Eu desacreditei, caí na real que era tudo ilusão, que conto de fadas não existiam. Passei a aceitar o fato de casar com um homem que eu suportaria para o resto da vida, e assim eu ia ter meus filhos para descarregar esse amor. Compraria uma casa, um carro e seria funcionária pública, ou talvez uma empresária, bom, pra alguma coisa eu ia usar o curso de administração que fiz sem querer. Eu já nem estava atrás desse homem pra casar, sabia que uma hora ele apareceria, e não adiantava ficar procurando por alguém que não tava disposto a me amar, eu queria aproveitar ao máximo, sabia que nada sairia do lugar, era tudo sempre tão igual, eu só tratei de colocar diversão. Mas você mudou tudo que eu já sabia, ou achava que sabia sobre o amor. Te conhecer e se interessar pelo teu amigo foi algo na minha realidade, mas vi que eu te interessava e teu amigo, nem me olhou. Aceitei. Já estava louca pra sair dessa situação, mas tu foi tão querido que não consegui te deixar falando sozinho. Passando meu tempo fiquei ali, trocando ideias, e quando fui ver, já estava nos teus braços. Não estranhei o fato de ter te beijado, tinha sido só mais um. Mas aquela mensagem mudou tudo, primeiro que o fato de você ter meu numero sem eu ao menos te conhecer já foi fora do normal, e você usou isso inteiramente a teu favor. Soube usar as palavras certas, e me conquistar com meia duzia delas. Nos próximos dias fiquei pensando nisso. Deixei passar, talvez fosse carência. 15 dias depois te encontro e tudo volta, a partir dali já sabia que não era uma situação normal, nem carência, nem queria chamar atenção do teu amigo. Era você, apenas você. Tive a certeza que apaixonei. Quando senti algo que nunca senti com ninguém, quando não vi o tempo passar e já era hora de ir embora, quando ficava feliz em apenas te olhar, quando tive medo de te perder, quando ficava em paz com teu beijo, quando me sentia segura com apenas um abraço, quando recebo uma mensagem e vejo que é sua, quando fala que sente saudade, me apaixonei quando te conheci, e continuo me apaixonando todos os dias, em todos os momentos. Hoje sei que o conto de fadas simplesmente acontece, sem era uma vez, e sem final feliz, porque esse conto, eu vivo pra sempre.